... kurz davor!

Das Geheul ist immer groß! Riesengroß! Ein klassischer Interessenskonflikt – man muss das Zeugs doch mal mähen. Sonst ist ja nur noch Chaos. Überhaupt, wir haben eh schon so viele Gänseblümchen auf dem Rasen – aber das ist ja das Problem.

Meine Tochter liebt Gänseblümchen. Und beim Mähen sind die futsch. Ritsch ratsch weg! Und das findet meine Tochter scheisse. Nennt mich Blumentöter und andere Sachen, die ich hier nicht schreiben will. Und mein Argument, dass die Dinger doch morgen schon wieder da sind, zählt dann nicht, Du alter ******* …

Und als ich heute so beim Mähen bin, denke ich, stimmt, das ist die Wahrheit, morgen ist die Wiese wieder voll. Die Dinger wachsen wie … wie irre!! Wie machen die das? Was ist in denen drin? Wenn man das extrahieren könnte, Wachstumssaft, der über Nacht wirkt!

Ich meine, warum ich zuerst an meinen Kopf als Anwendungsfeld denke, wissen Eingeweihte. Aber stellt man sich vor, man injiziert den Gänseblumensaft ins deutsche Bruttosozialprodukt, können ab Morgen die Bentley Bauer Sonderschichten einlegen.

Oder stellen Sie sich vor, der Bellis Perennis Trunk wird auf Baustellen eingesetzt – nie mehr wartende Bauherren, weniger Staus, weil weniger Bauzeit, ein Tröpchen hier und schon ist der Autobahnabschnitt über Nacht fertig – wie viel weniger Herzinfarkte, weil man sich nicht mehr aufregen muss wegen Menschen, die einfach nie lernen werden, was Reißverschlusssystem an der Baustelleneinfahrt heisst.

Jetzt denke ich mir, wahrscheinlich hat schon eher jemand die Idee mit dem Maßliebchen Extrakt gehabt und aus Versehen ein Tröpfchen in unsere Staatsschulden geträufelt – anders ist das doch wohl nicht zu erklären, oder Herr Finanzminister?

Auf jeden Fall habe ich mir ein wenig vom gemähten Rasen abgezwackt – werde morgen mal in den Gelben Seiten nach einem Chemiker suchen – der soll mir die Formel raussuchen. Vielleicht kann ich ihn ja mit 10 % beteiligen …

Kurztipp: Ihr Jungs von Pfizer – zieht Euch warm an – ich wachse … eh, komme … eh, nun ja …

Was ich damit meine, beim Frühstück nur Zeitung aus echtem Papier aus echtem Holz aus echten Wäldern. Das gibt mir ein gewisses Gefühl von Echtheit – aber ich schweife ab!

Heute morgen hat mir die analoge Routine nicht gut getan, denn sie hat mich vor allen Dingen verwirrt: Auf der ersten Seite des Lokalteils stand als zentrale Überschrift “Ordnungsämter wollen sympathisch werden“. Ich bin gar nicht zum Lesen des Artikels gekommen, weil sich mir sofort so viele Fragen gestellt haben. Wer hat denn die Ordnungsämter auf seine unsympathischen Werte hingewiesen? Ist vielleicht das Grünflächenamt gekommen, hat sich die Strähne hinters Ohr gestrichen und hat zum Ordnungsamt gesagt: “Du, hör mal Ordnungsamt, ich will mich ja da nicht einmischen, aber wenn ich Du wäre, würde ich echt mal was machen – einen Workshop oder so. Also, was die Leute so hinter Deinem Rücken tuscheln, ist echt mies. Die können Dich echt nicht leiden. Gut, ich meine, Du verteilst Knöllchen, pisst die Leute an, wenn ihre Hunde rumpissen, schreibst Fahrradfahrer auf, nur weil sie die Abkürzung über den Bürgersteig nutzen – da kann man Dich ja nu echt auch nur ganz schwer gut leiden, weisst Du? Vielleicht solltest Du einfach mal anfangen, was hübscheres zu tragen …”

Und hat dann das Ordnungsamt nach unten geschaut, auf seine dunkelblauen Baggy-Hosen jenseits der Passform, auf seine zwar sau bequemen, aber unmöglichen Klumbfussschuhe aus schwarzem Goretex und leise zu schluchzen angefangen?

Oder ist vielleicht der Bürgermeister gekommen und hat gebrüllt: “Ey, Ordnungsamt , so geht das aber wirklich nicht: Scheisse aussehen, scheisse unfreundlich sein und trotzdem ist die Stadtkasse leer. Ich will dass sich das ändert – wie ist mir egal, Hauptsache sofort. Ich will wieder gewählt werden. Da kann ich mir so scheisse unprofessionelle, hässlichen Klötze am Bein nicht leisten. Also, macht was! Jetzt! Sofort! Und glotz nicht so scheisse unglücklich! Das ist scheisse!”

Und ist dann das Ordnungsamt zum Amtspsychologen gegangen, hat um einen Beratungstermin gefragt? Bei dem hat dann wohl möglich die junge attraktive Amtspsychologin gesagt: “Sorry, aber schauen Sie sich doch mal. So läuft man doch aber nicht rum. Und überhaupt, Ihre Opferhaltung – das müssen Sie ändern! Gerader Rücken – darauf kommst an. Egal, was Sie machen! Gut, Sie ziehen den Leuten das Geld aus der Tasche! Aber machen Sie´s mit einem Lächeln! Machen Sie´s mit Selbstbewusstsein! Erklären Sie den Leuten, warum Sie das tun. Vielleicht erzählen Sie noch von Ihrem Vater, der immer alles um sich herum hat fallen lassen und dass Sie jetzt angetreten sind, die Welt zu einem saubereren Platz zu machen – einem, der lebenswert ist. So was kommt immer gut! Kommen Sie, ich schreib Ihnen hier mal diesen dreimonatigen Kurs auf. ´Wie ich sympathischer wirke – Kurs zur Selbsthilfe – auch geeignet für die totalen Loser`”

Und als dann das Ordnungsamt total fertig war von all dieser Schelte, ist es da wirklich in diese Kneipe an der Ecke gegangen, wo sich beim fünften Bier dieser junge aufstrebende Reporter neben es gesetzt hat und das Ordnungsamt mit gelöster Zunge von seinem Wunsch erzählt hat, dass es doch auch nur geliebt werden will und das es deswegen sogar diesen bescheuerten Kurs von der Amtspsychologin machen wolle? Und hat dann wirklich dieser skrupellose, aufstrebende Reporter die Indiskretion besessen, diese kompromittierende Überschrift zu texten?

Ich weiss es nicht! Aber ich frage mich das!

Kurztipp: Zum Erstellen dieses Artikels  wurden zwei Schokoriegel verzehrt und eine Neil Diamond Scheibe gehört – die Gefahr, dass das ganze aus purer Überzuckerung heraus fantasiert wurde, ist sehr hoch!

Gut, ich hab da auch Umschläge bekommen. Mein Verhältnis zu Umschlägen, die offiziellen Inhalt versprechen, ist definitiv kein gutes. Doch jeder Umschlag mit offiziellem Inhalt, der nicht unmittelbar eine Bedrohung bedeutet, ist ein guter – den kann man wegschmeissen – ohne schlechtes Gewissen! Eigentlich …

Aber wenn jetzt sogar auf Plakaten dafür geworben wird? Meine Gesundheit hängt da dran! Meine Rente! (RENTE?) Und meine Wahl?

Gut, wenn ich eins weiss: Ich bin keine Frau! Also, fallen drei der Menschen und Role Models auf dem Plakat für mich weg. Ich bin auch kein Handwerker, trage keinen Bart und würde nie so einen hässlichen Anzug tragen. Also ist es vielleicht doch nichts für mich? War es also richtig, wenn ich die Umschläge weggeschmissen hab?

Und wenn ich gewählt hätte. Was wäre passiert, wenn ich z.B. das Kreuzchen an meiner Krankenkasse gemacht hätte? Hätte ich dann einen Nachlass bei meinem Beitrag bekommen? Wäre ich aus der Krankenkasse geflogen, wenn ich das Kreuzchen woanders gemacht hätte? Was wäre eigentlich mit meiner Stimme passiert? Wer hätte die ausgezählt. Und was wählt man da? Ein Parlament? Und wenn ja, wo sitzt das? Und wer bezahlt das? Hat man dann auch eine Sozialparlamentsimmunität? Und könnte ich die auch haben – wenn z.B. mein Vermieter mir krumm kommen will?

Ach herrjeminee – ich wollte doch Klarheit durch zielloses Schreiben erreichen? Und jetzt? Noch mehr Fragen … Vielleicht ein anonymer Tipp in den Kommentaren?

Kurztipp: Ich werde auch niemand verpetzen, der sich auch als Unwissender outet! Versprochen!

Geliehen von Wikipedia - geb ich nachher wieder zurück ...

Es ist tragisch. Eine Kultureinrichtung geht einfach so flöten – und keiner bemerkt es – ausser mir natürlich! Ich habe zur Zeit beruflich viel mit Anschlüssen zu tun, an die niemand ran geht. (Nein, es ist kein Callcenter …) und deswegen schaltet sich immer öfter zwischen mein Begehren nach Widersprache und dem anderen Anschluss ein Anrufbeantworter-spruch. Und zwar ein standardisierter. Eine weibliche, stark computerisierte Stimme sagt – nicht freundlich, nicht unfreundlich, irgendwie gar nix – “Zur Zeit ist niemand …” Man kennt das, hat es gleich im Ohr , auch das Stolpern auf dem “Z”.

Und das ist sehr langweilig, weil dadurch jeder Anschluss bei Nichterreichen der Gleiche ist. Damit sinkt auch das Bedürfnis, jemandem “was auf den Anrufbeantworter zu quatschen”, weil dieser Jemand völlig untergeht in der Masse der normierten Ansage! (“Die Frau kenn ich nicht, die bequatsch ich auch nicht!”)

Und dabei gibt es doch so schöne Auswüchse. Ich mit meinem ersten, von Panasonic, der ganz normale Kassetten nahm. Und zu Weihnachten bin ich heim nach “Westdeutschland” (eine Begrifflichkeit, die schon lange tot ist …) und habe “Happy Xmas (War Is Over)” drauf gespielt. Und nach Weihnachten war eine wirklich nette Nachricht meiner Freundin aus den USA auf dem Anrufbeantworter – “I just spent 20 $ to listen to that fucking song – asshole. By the way, merry christmas, you fart!” Das würde sie zu der Frau aus dem Computer sicher nicht sagen …

Oder die netten “Gedichte”, gesprochen von den lieben Kleinen: “Die Müllers sind nicht da, fiderallala, drum sagt was drauf, dann freuen wir uns auch … Mama, wo muss ich jetzt drauf drücken …” Das ist doch persönlich, da WILL man kommunizieren!

Alles weg! Alles digitalisiert ! Und apropos, digitalisiert. Hab ich zuletzt bekommen, die digitalisierte Version einer meiner Adoleszens-Lieblingsalben – “Arc of a diver” – und da sprang mein Herz plötzlich bei Track 6 höher. Und warum? Nun, das war der erste Song auf der zweiten Seite der LP, die ich hatte. Genau, der erste Song auf der zweiten Seite – auch schon lange tot. Wetten, bei den ganzen Downloads kann man bis Track 3 ganz gut mitreden, aber dann?

Und was ich damit sagen will. Ist doch voll klar …

Kurztipp: Früher war eben alles besser!

Ich möchte mich beschweren. Jawohl, so geht das nicht. Ich fühle mich nicht ernst genommen. Der normale Bürger – ja, der wird doch wohl nur verschaukelt.

Der November an und für sich ist ja schon eine Bedrohung, auch wenn er ohne Pollenbelastung daherkommt: Grau, regnerisch, potentiell suizidal. Das alleine hätte ja schon gereicht. Aber nein, unsere gewählten Volksvertreter meinten es “gut” mit uns und gaben uns noch die Terrorangst dazu!

Auch wenn seit dem 11. September 2001 in Deutschland so weit alles gut gegangen war, jetzt sollte es los gehen. Bomben in Deutschland.

Deswegen bis unter die Zähne bewaffnete Polizisten in Bahnhöfen, leere Weihnachtsmärkte, Panzer auf der Straße.

Jeder, aber auch wirklich jeder wußte, JETZT! Jetzt kommt die Gottesstrafe für jahrelanges ausschweifiges, laizistisches, westliches Leben – jetzt schlagen die Gotteskrieger auch bei uns zu.

Und natürlich als guter Bürger legt man sich natürlich einen Notfallbunker im Keller an! Denn wenn eines wichtig ist, ist es das “VORBEREITET SEIN!”

Als ich heute morgen wieder einmal meine Bestände nach Verfallsdaten überprüfte, fragte ich mich enttäuscht: “Wo ist sie hin, die gute Terrorangst. Wo die mit Flüssig-, Plastik- und Knetgummisprengstoff bestückten Selbstmordkommandos? Wohin die verbindende Katastropheneuphorie?

Sie ist hinweggespült worden auf einem Meer von Weihnachtsumtäuschen, falschen Doktoren und nicht passierenden Super Gaus (wobei da ja noch Hoffnung besteht!!!).

Und dann auch noch ein grüner Wahlsieg in Baden Württemberg. Wer denkt denn da noch an Terror?

Na ich! Es kann ja nicht sein, dass alles gut wird. NEIN! Dagegen muss man was machen!

Kurztipp: Vielleicht noch mal wieder eine kleine Mohamed Karikatur?

Schaut man in deren CD Sammlung (selten mp3´s …), findet man die gesammelte “You can´t do this on Stage anymoreShut up´s“, sicher “Joe’s Garage“, “Sheik Yerbouti” und einiges anderes von Frank Zappa.

Wir reden also von Zappa Fans und für die ist die brandneue 3er CD Box “Hammersmith Odeon 1978” gemacht: Ein kompletter Auftritt von Zappa incl. kongenialer Band (damals noch mit dem wunderbaren Adrian Belew) eben aus 1978. Total live ohne Over Dubs. Das ist wichtig und erwähnenswert, weil nämlich viele der hier präsentierten Tracks als Basic Track für das einzige “Hitalbum” von Frank Zappa gedient haben – eben für “Sheik Yerbouti” (Wer in den Linernotes dort schaut, findet genau diesen Hinweis).

Schaut man sich nun die Tracklist an, sagt man sich “Aber das hat doch der geneigte Zappa Fan schon!”, wo drauf der geneigte Zappa Fan antwortet: “Ja und? Aber nicht in dieser Version!” Eben! Dieses Album hat einen phänomenalen Sound und das ist gerade bei Zappa wichtig, der gern mal sehr höhenlastig produziert hat, aber auf diesem Album ist der Sound voll und extrem crisp. Erstaunlich!

Und die Band ist “at the height of their fashion”! Eine irre Spielfreude, irre komplexe Soundscapes und – das gehört zu FZ dazu – eine Menge derber Hunor – gerade im Umgang mit dem Publikum. Und wer die Version von “I have been in you” hört, weiss, dass sich der Kauf gelohnt hat. Groß! Aber auch Zappas Version von Mephisto “Titties and Beer” ist dabei – rockig! Der “Disco Boy” tanzt, “Bobby Brown” erhält durch eine eindeutige Ansage späte Rehabilitation und überhaupt hat man jede Menge Spaß! Und ehrlich, Künstler wie FZ sind einfach ausgestorben – so was komplexes gibt´s nicht mehr!

Insofern, wer noch nichts hat, losziehen und kaufen, wer schon alles hat, losgehen und kaufen – lohnt!

Kurztipp: Losgehen und kaufen!

Und als Schmankerl zu Weihnachten eine Aufnahme des Autors mit Franks Sohn Dweezil – eine Session am Telefon. I was blessed!

Bobby Beat

Aber ich schweife ab, Sinn und Zweck dieses kleinen Stück Prosas soll die Lobpreisung sein – und am liebsten möchte ich jetzt vor Scham versinken, den Text blasser werden lassen oder vielleicht ganz aufhören, das hier zu schreiben. Aber das geht ja auch nicht, denn GERADE in meiner Peer Group ist Authentizität ein hehres Gut! Was man fühlt, denkt, begehrt, dessen soll man/ frau sich nicht schämen! Und das ist auch … wie gesagt, ich schweife ab.

Denn diese Platte ist GROSSARTIG! Diese Platte ist vom ersten bis zum letzten Ton eine großartige Rockplatte. Jede Note ist hoch professionell UND gefühlvoll eingespielt. Und Kid Rock, diese Ausgeburt an einem Proleten, der anfing als prolliger R´n´R Rapper (allein schon die KOMBI!), ist voll bei Stimme, singt nuanciert und holt sich auch noch saugute Partner ins Studio.

Und da sind wir beim Kern: Der Mann hat schon diverse Male geäußert, das Bob Seeger einfach nur der größte ist. Deswegen verwundert es nicht, dass diese Platte einfach so klingt, wie mitten aus der Diskographie des werten Herrn Seeger. Ja und was soll denn da dran schon schlimm sein, verehrte Peer Group? Der Herr Seeger zumindest ist doch voll korrekt – insofern auch der Herr Rock? Jener Herr Seeger spielt jedenfalls auf einem Song mit und gibt dem ganzen ja so zumindest eine Art Segen. Dass auf diesem Song auch noch Sheryl Crow mitsingt, macht es zwar nicht besser, aber es klingt wundervoll. Und Mary J. Blidge ist eh die größte und das musikalische Anschmachten der Dame mit Herrn Rock macht einen ganz wuschig!

Aber ja, da ist dieses Cover! Und da ist “All Summer Long“, bei dem man als Peer Group verpflichteter Genosse mit dem Brustton der Überzeugung wenigsten noch sagen “Aber das ist doch voll bei “Sweet Home Alabama geklaut!” – und heimlich mitsummen und -wippen konnte. Und sonst ist da einfach nix. Nein, es wird noch schlimmer, denn ich muss auch noch die Gitarrenarbeit auf dieser Scheibe loben. Ja, es gibt diese abgwichsten Solos, die die Pros aus LA einfach so rauskotzen, aber zwischendrin, z.B. bei der Nummer mit Zac Brown, ist das Gitarrenklang, der einen einfach nur aufhorchen lässt. Es ist einfach nur sau gut … Über das Solo von “Rock On” mag ich gar nicht reden, das wird ja sonst hier nur peinlich!

Aber bitte: Die letzte Nummer! Die geht ja gar nicht! Kid Rock´scher Fistelgesang. Dazu ein Arrangement, das auf jeder Smokie Platte kaum aufgefallen wäre. Und da bin ich dann auch wieder mit mir im Frieden. Denn ich wusste es doch, Männer, die so auf einem Cover posieren, können nie und nimmer eine gute Platte machen – zumindest nicht durchgängig …

Kurztipp: Vergessen Sie das ganze Geschwätz und haben Sie ne Menge Spass mit “Born Free” von Bob See …, quatsch, von Kid Rock!

Was man von diesen Werten hält, ist eine zweite Diskussion, dass sie im Falle des gesellschaftlichen Konsens aber eine Struktur oder auch eine Leitschnur bieten, dürfte wohl nicht diskussionswürdig sein.

“Lehrer sind eine Instanz, ihrem Wort ist absolut Folge zu leisten, wer das nicht tut, wird direkte Konsequenzen fühlen!” war mal so ein “Wert”, oder vielleicht besser eine der vielen Ausprägungen des Wertes “Respekt”, der definitiv weggefallen ist. Die Auswirkungen des Wegfalls kann man im Extrem an aktuellen Hauptschulen sehen. Andererseits sieht man, das auch dieser “Wert” übelste Auswirkungen hatte, schaut man sich die Fälle sexuellen Missbrauchs an, die Anfang des Jahres für Aufsehen gesorgt haben.

Und da sind wir schon mitten in der Diskussion des wirklich klugen Buches, dass Giovanni di Lorenzo und Axel Hacke gerade herausgebracht haben – Wofür stehst Du?: Was in unserem Leben wichtig ist. Eine Suche. Denn auch diese Fälle spielen immer wieder eine Rolle in den sehr persönlichen Erzählungen, die die beide unter dem Standpunkt “Was bewegt eigentlich mein Handeln, mein Sein?” zusammengetragen haben.

Dabei haben sie sich für den schriftlichen Dialog entschieden. Für jeden Autor wird ein anderer Font benutzt (die hätten ruhig ein bisschen unterschiedlicher sein können!) und teilweise gehen die beiden auf die Geschichte des anderen ein, manchmal ist es aber auch nur einer der vielen, persönlichen Geschichten von Lorenzo und Hacke, die einfach klar machen: Das ist der Leitfaden, an dem sich dieser Mensch durchs Leben zieht.

Und dabei ist dieses Buch in keinster Weise moralisierend oder ratgeberisch. Es ist einfach nur persönlich und regt an zum Nachdenken über die eigenen Eckpunkte, die einen täglich durchs Leben gehen lassen. Und das macht Spaß und ist zuweilen ausgesprochen anrührend!

Kurztipp: Wer zwischendurch auch mal ein wenig anregende Literatur braucht, ist mit diesem äußerst kurzweiligen Buch bestens bedient!

Aber von Anfang an, denn endlich kann ich es mal sagen, respektive schreiben: Ich war ja der erste in Deutschland, der die Barenaked Ladies gehört hat – was wahrscheinlich wirklich der Wahrheit entspricht. Wir hatten Besuch aus Kanada, die kleine Monika. Die hatte dieses Tape. Auf dem war “Gordon“, das erste Album der Ladies für ein Major Label. Und ich hätte sie gekidnappt, hätte sie dieses Tape nicht bei ihrer Abreise dagelassen – die Monika. Und zurück in Kanada hat sie mir dann die CD geschickt.

“If I had a million dollars” kann ich immer noch hören und mich dabei totlachen – auch wenn ich die Pointe schon tausendmal gehört habe. Und das war auch das Markenzeichen dieser kanadischen Newcomer: Folk Pop, Satzgesang und vor allen Dingen Humor. Oder sollte man Sarkasmus sagen. Jedenfalls, es darf gelacht werden.

Das hat sicher seine Ursprünge in der Tatsache, dass die beiden Bandgründer Steven Page und Ed Robertson als Duo gerne als Support Act für Comedians anfingen und die Pausen zwischen den Songs mit Stand Ups füllten.

Und da sind wir auch schon beim Thema des neuen Barenaked Ladies Albums: Steven Page, der eine Gründer, der klingt wie der Leadsänger der Housemartins, hat Anfang 2009 nach Kokaindelikt und Problemen die Reissleine gezogen und seinen Abschied genommen – auch er hat gerade ein neues Album herausgebracht. Und so sind die nackten Frauen zum Quartett geschrumpft und – vor allen Dingen – ein wenig ernsthafter geworden.

Und ich muss sagen: Großartig! Mir ging die Knödelei von Steven Page eh immer ein wenig auf die Nerven und Ed Robertson Songs waren einfach nur groß (Man höre z.B. mal “Am I The Only One?” vom ersten Album “Maybe You Should Drive” an!!!!). Und der Mann hat das Ruder übernommen, mit dem ersten Song “You Run Away“, der an den alten Kumpel gerichtet ist, der den Foo Fighters frönt mit einem grandiosen Power Pop von “How Long” und der auch den “alten” Humor nicht vermissen lässt mit “Four Seconds“.

Nur leider ist man in Kanada zu demokratisch, um wirklich die Alleinherrschaft zu übernehmen. Deswegen singen Bassist Jim Creeggan und Gitarrist, Keyboarder Kevin Hearn auch noch ein paar Songs. Gut, die können singen, aber was für Stimmen …

Einzig die Persiflage auf Country Pop mit Texmexanflügen “Jerome” ist erwähnenswert aus diesen paar Songs – sehr lustig und treffend!

Aber oder trotzdem: Das ist ein schönes Stück Musik und der geneigte Barenaked Ladies Fan wird Spaß haben, der Musikliebhaber wird einmal wieder überrascht, wie viel gute Musik so jenseits des großen Mainstreams veröffentlicht wird und dass es noch Alternativen gibt.

Kurztipp: Unterstützen Sie doch bitte dieses splitterfasernackten Damen, damit die sich was zum Anziehen kaufen können.

Das starke Geschlecht, Bestimmer und überhaupt. So sitzen wir zwei denn zusammen, er bei einem Putenschnitzel, ich bei einer Streusselschnecke. Neue Laufschuhe hat er sich gekauft. Ist morgens gelaufen. Ist stolz. Ich freue mich für ihn!

Und dann die Sorgenfalten: “Ich rauche schon so lange!” Ja, wahrlich! Er träumt von zwei Wochen kaltem Entzug mit Bemutterung. Hübsche Idee! Und er träumt immer öfter von Rauchschwaden – einfach so, des Nächtens.

Und deswegen ist er sich eigentlich sicher, seine Gesundheit wird leiden. Und er muss aufhören. Ich sage es nicht: “Ja dann hör doch auf!” Mir kommt eine andere Idee!

“Wie lange rauchst Du denn schon?” Wir errechnen gemeinsam 35 Jahre. Und ich kenne ihn als Oberquarzer. Deswegen kommt mir der Gedanke, dass der Gute ne Menge Teer in den Jahren gepflastert hat.

Deswegen empfehle ich eine neue Bewegung: Oganspende war gestern, Teerspende ist heute. In Zeiten leerer Haushaltskassen und nicht reparierter Winterschäden auf Deutschlands Straßen können alle Raucher einen neuen Akzent setzen: Den Teerspenderausweis. “Im Falle meines Todes nutzen sie bitte meine Lungenflügel für das Ausbessern von defekten Straßen – gerne auch die vor meiner Haustür!” Insofern: Rauchen mag zwar ungesund sein, aber volkswirtschaftlich erwünscht! Es lebe der Teerspendeausweis!

Kurztipp: Tief einatmen – es soll sich ja alles ablagern!

Das worst case Szenario sieht also Essener vor, die kränkelnd und zahnlos durch die Stadt taumeln – wer kann sich ab nächstes Jahr noch Krankenversicherung leisten? – und dabei aber kaum auffallen, weil sie blass wie die Wand sind – Solarien sind entweder auch kaum zu bezahlen oder einfach pleite gegangen. Und Essen ist sicher auch, was die Rate an Sonnentagen pro Jahr angeht, benachteiligt. Wenn es kommt, kommt es dicke.

Und was heisst das jetzt? Nun, wer in Essen wohnt, sollte so schnell wie möglich wegziehen – selbst wenn man sich das alles noch leisten kann, die Stimmung wird doch nur noch deprimierend sein. Und wohin? Nun, im Osten der Republik, z.B. in Mecklenburg Vorpommern soll ja immer mehr Platz sein. Alle anderen Menschen sollten Essen ab dem nächsten Jahr meiden – wahrscheinlich reicht schon eine einzige Sommersprosse aus, um zum Lynchobjekt des ausgehungerten, blassen Mobs zu werden.

Und dann heisst es natürlich auch noch, dass es offensichtlich einen riesen Stellenbereich im öffentlichen Sektor gibt: Der Steuererfinder! Menschen, die auf kreative Ideen kommen, wo man noch einen Cent ausquetschen kann. Die Kastaniensteuer z.B. – einfach so sammeln geht ja nicht, immerhin stehen 90% der Kastanien auf öffentlichem Gelände. Oder vielleicht eine Spaziersteuer – einfach so den öffentlichen Raum genießen für lau, geht ja auch nicht. Also, die Route ist gesetzt – da geht noch mehr!

Kurztipp: Einen großen Bogen um Essen machen – macht auch schlanker! (Da fällt mir noch die Kalauersteuer ein …)

Diesmal ist Duncan dran. Und Duncan ist die Personifizierung eines Dorks. Er schwärmt für einen Hasbeen, ein Singer/ Songwriter, der Anfang der 80er sich mit seinem besten Album “Juliet” von seiner Fangemeinde mitten in einer Tour plötzlich verabschiedet und als nicht entdeckter Einsiedler gilt – Tucker Crowe. Duncan bezeichnet sich selbst als “Croweologe”, betreibt eine Website, auf der sich auch andere Crowe-Dorks darüber austauschen, was wohl auf einem verdammten Pissoir im Mittelwesten mit ihrem Helden passiert ist, weil er nach dessen Besuch aus der Öffentlichkeit verschwunden ist.

Und es gibt Annie – Duncans Freundin. Überflüssig zu erwähnen, dass auch sie teilnehmen muss an Fanmessen (was tun wir Männer bloß unseren Frauen an?) und die sich mit Duncan auf einer Pilgerfahrt in die USA befindet, um eben jenes Pissoir zu besuchen, das Wohnhaus jener realen Juliet, die Tucker Crowe zum besagten Meilenstein inspiriert hat.

Zurück zu Hause in England verändert die Zusendung einer neuen Scheibe von Tucker Crowe – eben “Juliet Naked” (Demoaufnahmen zu besagten Meilenstein) – das ganze Gefüge. Das Arrangement, das sich Leben nennt. Die Möglichkeiten, die so berechenbar waren und vor allen Dingen bringt “Juliet, Naked” jenen sagenumwobenen Tucker Crowe wieder auf die Bildfläche. Und diesmal ist Annie am Drücker – obwohl sie das verzagt und ängstigt.

Und es ist wunderbar, wie Nick Hornby mit seinen Protagonisten umgeht. Die sind alle wie aus der Nachbarschaft, aus dem Freundeskreis direkt ins Buch gehüpft und absolut ungeschminkt – und trotzdem in all ihrer Schrulligkeit so liebevoll beschrieben, dass einem förmlich das Herz aufgeht! Und ja, es kommt selten vor, aber ich habe laut gelacht beim Lesen. Und ich konnte das Buch nicht zurücklegen. Eine wunderbare Story – über Musik (yep!), über Liebe (yo!) und vor allen Dingen über den Twillight Room dazwischen!

Kurztipp: Lesen!